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我因病而亡时，我看到了无限的光芒，我不禁朝着光芒走去，一阵疼痛袭来，我感受到了灵魂与肉体的分离。
我，飘荡在空中。眼看着医生无力地摇头，颓废的走出手术室。对我那唯一守在手术室门前的母亲说：“抱歉，我们已经尽力了，请尽快准备后事吧！”
我看到母亲，微微怔愣了一下，那红了的眼眶，再次掉下那数不清的连串的水晶。
我很是不解，我活着的时候，她总是嫌我这嫌我那，总是说“你怎么不去死啊？你赶紧死了吧！烂泥扶不上墙的东西，养着有什么用？”
而且我真的死了，她不该高兴吗？
你们知道吗？我原本是一个很健康的女孩子，可是我在17岁，最美好的年纪就已经踏上了那无人陪伴的路，我孤独的死去，成了我最后的解脱。
在我很小的时候，我的妈妈和我的爸爸离婚了，爸爸和我们兄妹三人说，“谁要是想走就再也不要回来”
但我还是义无反顾和妈妈走上了一条打工之路，我们独自在外，妈妈靠在饭店当服务员来养活我上学，她原本很爱我的，可是后来，她的感情扭曲了，她对我的爱就好像是控制一般，我在她的控制下，活的像傀儡，我熬不下去了，我在崩溃之中无数次伤害自己，我不禁感叹上天为什么给我一个如此健康的身体？
我曾经有一对很好的闺密，我们在同一所学校，我们一起哭，一起笑，一起疯疯癫癫，一起侠肝义胆，可由于我的家庭原因，我无法在那边继续上高中，我没有办法和她们一起走下面的路，我由于对学习的热爱，被迫转到家乡，继续探索我的学习之路。
她们对我说：“没关系，时苒，等中考之后你再回来找我们，我们等你，我们在山顶相见！”
新的学校啊，那是一所私立学校，学习压力压的我直不起腰啊！最开始的半年，我整日沉沦在回忆当中，就连我那所要探索的学业，也从此荒废。我想他们了，我真的想他们了。我买了一个厚厚的本子，我把我的回忆都一点一滴写在上面。后来那成了我最珍贵的东西。
兴许，我是抑郁了吧？
中考过后，我也没能如约回到那里，和他们再次见面，由于多次失约，我无颜面对他们。
那天晚上他们拉了一个群，打起了语音电话，所有人都在，只有我，我不敢去听他们的声音，我不敢面对这样的现实，我害怕他们跟我说，不想要跟我处闺蜜了。精神的折磨，先前的压抑，促使我写了一封长信给他们，那是一封告别信，我忍着心如刀绞的痛，即使我已经泪流满面，我还是跟他们说了再见，只是到最后我也没敢去听他们的声音，就很懦弱吧！
再过之后的几天，我与母亲的争吵越来越严重。我几乎夜夜流泪，夜夜失眠，我不断的用硬物去砸自己的脑袋，我开始期盼上天赐予我一些重病，疑难杂症。我想要，可是我怕疼，我怕难过，我自己下不去手。
我拿着我拿珍贵的日记本走向河边，想要一起消失于世界，我将我的日记本葬送在河中，我把回忆赠送之后，我却没有一跃而下的勇气。
再后来，许是上天也动了容。让我得了脑肿瘤，在，病痛中虽然也痛得苦不堪言，但我知道这是我唯一解脱的方式。
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